Да, меня бесит, когда подходишь в кассу
супермаркета - сумма 2 600 гривен и у тебя спрашивают: "Пакет нужен?"
Нет, блин, я по карманам рассую!
--------------------------
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
--------------------------
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
--------------------------
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. Волнуются. Отец поучает ребенка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в
звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол, вот
пойду брата штангиста разбудешь - он откроет. ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!
- Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. После спектакля решил папа проверить
бдительность сына. Засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою
квартиру.
- Кто там?
- Слесарь из горгаза.
- Чего надо?
- Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
- ПОШЕЛ НА Х*Р, у нас "буржуйка"!
--------------------------
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я –
нейтралитет.
--------------------------
- А почему в передачу "Спокойной ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в задний проход вставляют руку и начинают тобой манипулировать?!