Паутина смеха

"Охеренную" деревню не пустили в Facebook

Flash — Sun, 11 Dec 2011 06:36:16 GMT

Уроженка населенного пункта Эффин (Effin) в Ирландии не смогла зарегистрировать название родной деревни в Facebook. По словам Энн Мари Кеннеди, при попытке вписать в свой профайл название деревни, социальная сеть выдавала предупреждение о том, что название Эффин является оскорбительным и не может быть зарегистрировано, пишет The Daily Mail.
Причиной отказа Facebook от слова "Effin" стало его современное употребление. Дело в том, что "Effin" - это не только название населенного пункта, но и эвфемизм, заменяющий в речи слово "fucking" в значении "чертовски" (например: "That's effin amazing" - "Это чертовски здорово"). Слово Effin образовано от названия латинской буквы f, с которой начинаются слова "fuck" и "fucking". Его полным русским аналогом можно считать слово "охеренно": эвфемизм "хер" также был образован от названия славянской буквы х, с которой начинается частотное матерное слово.

Очевидно, что система социальной сети приняла название Эффина за эвфемизм слова "fucking" и отказалась регистрировать как название населенного пункта. При этом в Facebook можно употреблять слово "effin" при заполнении других полей на своей странице.

Кеннеди отметила, что она обратилась к администрации Facebook с просьбой разобраться в ситуации. Женщина также попыталась зарегистрировать в соцсети группу "Please get my hometown Effin recognised" в надежде, что на ее ситуацию обратят внимание. Однако создать сообщество ей не позволили.

По информации газеты, в настоящее время Facebook занимается рассмотрением ситуации с регистрацией Эффина как реально существующего места на карте Ирландии. На самом деле название населенного пункта не имеет никакого отношения к грубым словам, - оно было дано деревне в честь ирландского святого.

newswithoutties.blogspot.com

Огромные выигрыши в лотерею и другие истории невероятного везения

Flash — Sun, 11 Dec 2011 06:14:22 GMT

Жителю американского штата Атланта Делме Кинни на днях удалось опровергнуть популярное суждение о том, что «в одну воронку снаряд дважды не падает», второй раз в жизни выиграв в лотерею миллион долларов.

Дважды богатые

Это далеко не единственный случай двойного везения. Так, летом 2011 года житель юга Франции во второй раз в жизни выиграл лотерею. Он получил чек на 3 миллиона евро.
Деньги, которые 50-летний мужчина выиграл в 1996 году, он вложил в бизнес. Мужчина, пожелавший остаться неизвестным, сообщил, что второй выигрыш пойдет на то, чтобы обеспечить наследство своим детям. Организаторы лотереи посчитали, что шансы игрока угадать первые шесть цифр, необходимые, чтобы сорвать банк, составляют порядка 19 миллионов к одному. При этом шансы на то, что один и тот же игрок дважды угадает шесть цифр, равняются примерно 363 миллиарда к одному.

Жительница Турина дважды выиграла крупный приз с интервалом в 4 года. Первый выигрыш составил $1 млн., второй – 1 млн. евро.

25-летний Брайан Маккарти, будучи сыном американского миллионера, президента сети отелей Marriott Роберта Маккарти, выиграл в лотерею 107 миллионов долларов в июле 2011 года. Счастливчик купил выигрышный билет ради интереса, когда снимал деньги в банкомате одного из продуктовых магазинов в городе Херндон, штат Виргиния.

Интересно, что до этого он уже выигрывал в лотерею, но значительно меньшие суммы, не превышавшие тысячу долларов. Также известно, что ежегодный заработок отца счастливчика составляет 1,2 миллиона долларов.

Миллионеры по воле случая

В 2000 году некий Ларри из штата Иллинойс совершенно случайно выиграл в лотерею $363 млн. Мужчина утверждает, что лотереи он совсем не любит, просто однажды он решил купить хот-дог за 2 доллара. У Ларри не нашлось при себе мелочи, а у продавца не было сдачи с $100. Везунчик нашел необычный выход из ситуации – он купил 98 лотерейных билетов.

Ларри не хватило всего двух миллионов до самой большой суммы, когда либо выигранной в лотерею. Рекордсменом стал житель штата Небраска, который выиграл самую большую сумму – 365 миллионов. На поиски новоиспеченного миллионера ушла целая неделя.
Иммигрант из Колумбии Хуан Родригес выиграл в лотерею $149 млн. Мужчина работал сторожем на автостоянке в Нью-Йорке. Денег ему и его жене не хватало, что было поводом для многочисленных скандалов в семье. Когда в кармане у Хуана оставался всего $1, а его долг банку достиг $44 тыс., мужчина купил лотерейный билет и выиграл. Счастливый финал истории омрачает лишь то, что супруга Хуана спустя 10 дней после розыгрыша решила развестись с ним и в результате отсудила у бедняги половину его куша. В суде женщина заявила, что муж «мог бы выиграть и больше».

Пожилой Вьетнамский крестьянин Нгуен Ван Хет всю жизнь провел в бедности, а на 97 году жизни выиграл в лотерею $310 тыс. Свой счастливый билет он купил на деньги, подаренные ему родственниками на празднование Лунного Нового года. Как только стало известно о выигрыше, около дома мужчины собрались соседи. Нгуен Ван Хет был настолько рад выигрышу, что начал раздавать деньги окружающим. Чтобы крестьянин не раздал все, даже пришлось вмешаться властям.

В день «трех шестерок» 06.06.2006 на Украине мистический игрок сорвал джек-пот. Однако победитель, наоборот, был на 100% уверен в своей удаче. На выигранные деньги везунчик собирался снять фильм.

С лотереями связано много интересных случаев. В венгерском городе Будаорш произошло необычное событие. В один миг городское полицейское управление лишилось всего своего личного состава из-за лотереи. Дело в том, что все 15 полицейских города выиграли джек-пот и уволились. Выигрыш стражей порядка составил более 10 млн. фунтов стерлингов. Стоит отметить, что это шестой по размеру джек-пот за всю историю лотереи в стране.

А в 2011 году французский дальнобойщик по имени Александр, выиграв в лотерею десять миллионов евро, купил компанию, в которой работал. Транспортная фирма, в которой он работал, находилась на грани банкротства. Таким образом, выкупив фирму, Александр спас своих коллег от увольнения. Став генеральным директором компании, бывший начальник Александра остался у него в подчиненных.

«Счастья на деньги не купишь»

Были и такие, кому везло во всем, а не только в лотереях. Например, хорват Франо Селак считается самым везучим человеком в мире. За свои 80 с небольшим лет мужчина пережил крушение поезда, спасся из горящего автомобиля, пережил несколько автомобильных аварий, и даже остался жив, после того, как выпал из самолета. Подтвердил он свою удачливость и тем, что, купив первый раз в жизни лотерейный билет, выиграл 600 тыс. фунтов. Деньги мужчина раздал друзьям и родственникам, заявив, что счастья за деньги не купишь.

Это утверждение доказал Джон Лайн, которому судьба не раз предоставляла шанс заново родиться. Он пережил 16 крупных аварий. Еще будучи ребенком, он упал с дерева, и попал в больницу с переломом руки. Вылечившись он снова чуть не погиб в ДТП – прямо на пути из госпиталя его автобус попал в аварию. К счастью, он отделался переломом руки. Что самое интересное, он сломал руку в том же месте. За свою жизнь Джон Лайн, проживающий в Великобритании, пережил такие несчастные случаи, как удар молнии, обрушение скалы в шахте, и три автомобильных аварии.

Горький опыт британского офицера Мэйора Саммерфолда показал, что молния может ударять в одно место (или одного человека) более двух раз. Всего мужчине пришлось пережить три удара молнии. Во время боев на полях Фландрии в 1918 офицер был сбит с коня вспышкой молнии и парализован. На лечение его отправили в Ванкувер. Однажды в 1924 году Саммерфолд мирно рыбачил у реки, молния ударила в дерево, под которым он сидел, парализовав правую часть тела Саммерфолда. Через два года он успешно восстановился. Летним днем 1930 года мужчина как обычно прогуливался в парке, когда яркая молния снова ударила прямо в него, полностью парализовав Саммерфолда. Он умер два года спустя. Через четыре года после его смерти во время грозы молния ударила по памятнику на его могиле, полностью разрушив его. Для справки, вероятность быть убитым молнией составляет один к двум миллионам. Такие же шансы у каждого из нас умереть от падения с кровати (Информация из статьи – Молния, как чудо природы). Можно только представить, насколько «удачлив» в этом плане оказался Саммерфолд.

Энн Ходжес- единственный человек, в которого попал метеорит. 30 ноября 1954 года она дремала у себя дома, когда метеорит размером с грейпфрут пробил крышу ее дома. Внеземной объект весом 4 килограмма разбил деревянное старое радио и задел руку и бедро Энн. Из-за сильной травмы девушка не могла передвигаться. История получила широкую огласку, поскольку это был первый случай попадания в человека внеземного предмета. ВВС США послали вертолет, чтоб забрать метеорит, но муж девушки Юджин Ходжес не хотел его отдавать. Он нанял адвоката, чтобы на законных основаниях оставить камень себе. Сначала Ходжесу предлагали большие деньги за метеорит, но власти забрали его на целый год. Когда метеорит снова попал в руки Энн и Юджина, никто не интересовался внеземным объектом. В итоге Энн Ходжес подарила камень музею истории в Алабаме. Метеорит оказался обычным камнем.

В Гондурасе мотоциклистам запрещают перевозить пассажиров

Flash — Sun, 11 Dec 2011 06:08:41 GMT

В Гондурасе мотоциклистам запрещено перевозить пассажиров, сообщают зарубежные СМИ. Такое решение принял Конгресс страны.

Решение принято из-за широкого размаха заказных убийств в стране, которые совершаются обычно с помощью «седоков» на мотоциклах в качестве пассажиров, активно использующих автоматическое оружие.

В Гондурасе наиболее высокий в мире уровень заказных убийств - 82 на 100 000 человек в год.

Отныне закон, который граждане страны уже шутливо обозвали «Один на один» (Один мотоцикл - один человек на нем) превращает пассажиров мотоциклов в криминальных преступников. Правда, станет ли заказных убийств от этого меньше, не сообщается.

www.bagnet.org

Купил зубную щетку купи и телевизор: видео-щетка из Азии

Flash — Sun, 11 Dec 2011 06:02:38 GMT

Группа азиатских дизайнеров представила прибор под названием Tooth Guardian. Внешне это обычная электрическая зубная щетка, но в нее встроена крошечная камера, позволяющая самостоятельно оценить чистоту зубов и их состояние.

Камера в Tooth Guardian — это миниатюрный ССD-сенсор, снабженный светодиодной подсветкой для лучшего обзора состояния полости рта. Во включенном состоянии камера в Tooth Guardian передает изображение на дисплей, роль которого в данном случае выполняет зеркало в ванной.

Необходимо уточнить, что обычное зеркало не способно выводить видеосигнал, получаемый с камеры в Tooth Guardian, поэтому в комплект поставки разработчики предлагают включать специальный экран, имеющий зеркальную поверхность. Этот дисплей не только выводит то, что снимает камера, но также имеет специальную область, стерилизующую зубную щетку после окончания чистки. В этом процессе используются ультрафиолетовые лучи. Кстати, авторы концепта сообщили, что если их устройство будет производиться, то комплект поставки будет включать в себя сразу две щетки.

Концепт Tooth Guardian, предполагаемая стоимость которого пока остается неизвестной, значительно сократит количество посещений кабинета стоматолога за счет того, что при каждой чистке зубов можно будет оценить качество проделанной работы и повторить процесс в случае неудовлетворения ее результатами. Зубная щетка работает от интегрированного аккумулятора, замена которого, судя по всему, не подразумевается. Подзарядка происходит от того же многофункционального зеркального дисплея — соответствующий разъем находится в нижней части его корпуса.

Авторы концепта предусмотрели и возможность замены чистящей головки по мере постепенного ее прихода в негодность. Она отделяется от корпуса довольно легко и так же легко заменяется на новую.

10 декабря: анекдоты дня

Flash — Sat, 10 Dec 2011 05:55:26 GMT

Интернет сейчас просто жизненно необходим всем и каждому. А у меня его скорость настолько низкая, что, наверное, было бы быстрее съездить в главный офис Google и попросить их найти кое-что для меня.

----------------------------------

Вернулся муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:

- А еще можешь?

- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.

Приходит, снова занялись любовью. Жена:

- А еще можешь?

- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.

Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит, а там муж головой об стенку бьется и повторяет:

- Чужая, чужая!

----------------------------------

Женщина: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.

Мужчина: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ.

----------------------------------

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит:

- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?

А собачка ей и говорит:

- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...

Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:

- Ты тоже умеешь говорить??

Собачка отвечает:

- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...

Девушка поворачивается к третьей собачке:

- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...

Собачка, с криком:

- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня галимый день!!!

----------------------------------

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…

- А старая чем не угодила?

- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

----------------------------------

В роддоме:

- Поздравляю, у вас двойня!

- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!

Ко второму отцу:

- А у вас тройня!

- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!

Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:

- Вам плохо?

- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

----------------------------------

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

----------------------------------

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел по бабам. У тебя его нет?

----------------------------------

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!

----------------------------------

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

----------------------------------

Приходит Вовочка из школы:
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать!
- А ну, покажи!
- Один, два, три, неужели-это-так-трудно-баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!

Источник: mignews.com.ua

Анекдоты дня 20 июля

Flash — Wed, 20 Jul 2011 08:38:39 GMT

Да, меня бесит, когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 2 600 гривен и у тебя спрашивают: "Пакет нужен?" Нет, блин, я по карманам рассую!

--------------------------

Ватсон спрашивает у Холмса:

- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:

- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

--------------------------

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

--------------------------

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. Волнуются. Отец поучает ребенка:

- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол, вот пойду брата штангиста разбудешь - он откроет. ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!

- Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.

Успокоенные родители уходят. После спектакля решил папа проверить бдительность сына. Засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.

- Кто там?

- Слесарь из горгаза.

- Чего надо?

- Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

- ПОШЕЛ НА Х*Р, у нас "буржуйка"!

--------------------------

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я – нейтралитет.

--------------------------

- А почему в передачу "Спокойной ночи, Малыши" приходит так мало гостей?

- А кому понравится, что в задний проход вставляют руку и начинают тобой манипулировать?!

10 самых смешных причин для увольнения

Flash — Sun, 07 Feb 2010 05:48:14 GMT

В кризис нам ничего не остается, кроме как иронизировать по поводу бесчисленных увольнений и сокращений. Юмор – пожалуй, единственное, что помогает не принимать потерю "нагретого места" близко к сердцу.

Но иногда сами причины увольнений бывают столь абсурдны, что, читая о них на работе, остается только тихонько хихикать в кулак – чтобы начальник не заметил. Мы составили список самых глупых увольнений для всех, кто еще не растерял последние крупицы оптимизма.

Сайты анекдотов и юмора публикуют перлы народного творчества. Вот, например, парочка блестящих советов о том, как избежать увольнения:

- В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

Или такое:

- Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

И наконец:

- Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к… из моей компании», ”You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Но реальность иногда превосходит даже изощренные фантазии сотрудников компаний, фирм и фирмочек.

В американском штате Огайо сотрудника сети ресторанов быстрого питания Burger King уволили за то, что ему захотелось принять пенную ванну в кухонной раковине ресторана. Более того, предприимчивый работник общепита Тимоти Такетт (Timothy Tackett) снял свое роковое купание на видео и вывесил его в интернете! На видео обнаженный Тимоти Такетт представляется зрителям «Мистером Нестабильным» и плескается в раковине, предназначенной для мытья использующегося в приготовлении пищи оборудования. К тому времени, как ресторан Burger King посетил санинспектор, раковина была стерилизована, а злополучный сотрудник уволен вместе с еще двумя работниками – своим напарником, который снял видео, и начальником смены. Несмотря ни на что, Тимоти Такетт, похоже, ничуть не раскаивается в содеянном: единственное, что заставляет его сожалеть о своем поступке – увольнение еще двух человек, один из которых был непричастен к неудачной шутке даже косвенно.

Кассир сети супермаркетов Wal-Mart тоже неудачно пошутил: на своей страничке на Myspace он написал: «Средний IQ населения увеличится, если на все магазины сети скинут бомбу». Начальство посчитало это шутливое заявление реальной угрозой. «Я сказал им, что они сошли с ума, - рассказывает уволенный Дэвид Нурдевир (David Noordewier), - у меня же самолет-бомбардировщик не стоит на заднем дворе. Но они проводили меня к парковке и распрощались». Между тем, до этого инцидента кассир был на хорошем счету у работодателей и даже однажды получил письмо с личной благодарностью от президента компании.

Вообще, с записями в блогах надо быть аккуратнее: этот случай не единственный, когда сотрудника увольняли из-за неудачного поста, посвященного работе. Так, один молодой британский сотрудник потерял работу из-за того, что в своем блоге назвал работу «скучной».

Впрочем, уволить могут не только из-за записи в блоге. 35-летняя Таня Шелтон (Tanja Shelton), например, потеряла работу в качестве планировщика контроля за производством из-за того, что в рабочее время писала…роман. Босс заметил, что сотрудница практически не переставая что-то печатает, и решил проверить ее компьютер. Оказалось, женщина написала целую книгу под названием «Taylorville» (Тэйлорвилль), повествующий о трудной жизни подростка по имени Тейлор.

А вот еще более удивительная история. Учительница французского Келли Роменеско (Kelly Romenesko), работавшая в католической школе, утверждает, что ее уволили из-за способа, которым она зачала своих детей. Дело в том, что женщина родила двойню с помощью искусственного оплодотворения. Почему это так шокировало ее начальство? Оказывается, в 1987 году католическая церковь официально осудила оплодотворение in-vitro: «Эти процедуры (искусственное оплодотворение) ущемляют чувство собственного достоинства, присущее эмбриону, как и всякому человеку. Они также нарушают право каждого индивида быть зачатым и родиться в браке».

Но это еще пустяки! Тоню Томас (Tonia Thomas) из штата Флорида уволили из рентной фирмы, где она работала, за то, что она отказалась желать «Счастливых праздников!» клиентам, звонившим в компанию по телефону. Дело было под рождество, и Тоня Томас обратилась к руководству с просьбой желать клиентам вместо «Счастливых праздников» счастливого рождества, поскольку обращение, навязанное боссами, противоречило ее религиозным убеждениям. Руководство не пошло ей на встречу. Президент компании Энди Филлипс (Andy Phillips) не согласился и на другой предложенный сотрудницей вариант: прощаться с клиентами традиционным образом, как делалось до праздников. Вместо этого он просто…уволил Тоню Томас буквально за два слова.

Сотрудников часто увольняют за их убеждения. Так, работник отдела по работе с земельными кредитами с Лонг-Айленда Райан Пасифико (Ryan Pacifico) утверждает, что его уволили за…вегетарианство. Он цитирует слова своего шефа, Роберта Каталанелло (Robert Catalanello): «Чувак, ты даже мясо не ешь. Когда ты понял, что стал геем?»

Однако уволить человека могут не только за «неправильное» зачатие или вегетарианство. Наемным работникам стоит быть осторожными с отсылкой приватных писем своим любимым. По крайней мере, не следует использовать для этих целей рабочую почту. Известен случай, когда англичанка послала своему возлюбленному очень лестное для него любовное письмо и «прославилась» на весь мир. Дело в том, что ее молодому человеку так понравилось послание, что он решил переслать его всем своим друзьям, работающим в юридических фирмах и международных банках. В результате любовная записка попала в 10 млн компьютеров в Лондоне, Австралии, Гонконге и США. О письме пронюхали лондонские таблоиды и начали преследовать несчастную женщину. Так что ей пришлось не только уволиться, но и долгое время прятаться от папарацци.

А вот водителя школьного автобуса из Вашингтона уволили за проступок на самом высшем уровне: он показал средний палец тогдашнему президенту Бушу. Вот как все произошло. Конгрессмен-республиканец Дейв Райхерт (Dave Reichert) однажды катался вместе с Бушем в его президентском лимузине. Когда они проезжали мимо школьных автобусов, дети стали махать президенту руками, и Джордж Буш помахал им в ответ. Эту идиллическую картину разрушил наглый водитель автобуса: он просто-напросто послал главное лицо страны с помощью всемирно известного неприличного жеста. Позже Рейчерт позвонил в школу, которой принадлежали автобусы и рассказал об инциденте. Водителя сразу же уволили с формулировкой «подал неподобающий пример детям».

В среде власть предержащих встречается и не такое. 38-летняя представитель шерифа из Арканзаса Доун Рене Робертсон (Dawn Rene Roberson) решила в рабочее время прогуляться по окрестностям топлесс. Во время прогулки ее заметили коллеги - представитель морского патруля и смотритель парка. Оба убеждали женщину прикрыться. Однако увещевания не подействовали: женщина продолжала слоняться по парку полураздетая. В полицию стали поступать жалобы от разгневанных родителей, которые утверждали, что женщина, называвшаяся офицером, прогуливалась топлесс на виду у их детей. В результате один из жалобщиков опознал Робертсон по фотографии, и ее, конечно, уволили. Помимо всего прочего, бесстыжей представительнице шерифа грозил штраф и до 30 дней тюремного заключения.

Причины для увольнения могут быть самые разные. Если босс вас по какой-то причине не взлюбил, поводы найдутся, однако не стоит своими поступками провоцировать начальство. Главное в любом деле – всегда сохранять оптимизм. Напоследок хочу напомнить слова педагога и литератора Лоренса Питера: "Компетентные работники, которые сами подают в отставку, встречаются чаще, чем некомпетентные, которых увольняют". Мое горячее пожелание всем наемным работникам мира – иметь возможность самим решать свою судьбу. Пока ее за вас не решил кто-то другой.

Автор: Oleg

Источник: spalili.ru

80 пенсионеров Тюмени стали студентами университета

Flash — Sun, 07 Feb 2010 05:43:28 GMT

На базе Тюменского государственного нефтегазового университета открылся социально-гуманитарный университет третьего возраста. В ближайшие дни к занятиям в университете третьего возраста приступит около 80 тюменских пенсионеров, сообщил агентству «Интерфакс» координатор проекта Геннадий Сорокин,

При этом он отметил, что самому старшему «студенту» университета более 80 лет.

По словам Сорокина, курс обучения бесплатный, рассчитан на три месяца. В университете два факультета - валеологии и информатики. На одном факультете пожилые люди будут изучать основы здорового образа жизни, на втором - учиться работать на компьютере. «У нас все организовано по-настоящему, по-студенчески - будут лекции, семинары, зачеты, экзамены», - подчеркнул Сорокин.

По окончании курса слушатели факультета информатики смогут работать в нескольких компьютерных программах, писать письма по электронной почте и пользоваться интернетом.

Анекдоты дня 6 февраля

Flash — Sun, 07 Feb 2010 05:38:34 GMT

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

---------------------------

Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово "нога". Читает по слогам: н,о - "но", г,а - "га.

- Ну и что получилось?

- Карандаш.

- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?

- Сиськи.

---------------------------

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:

- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!

- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!

---------------------------

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?

Мужик:

- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

- Что за ерунда! Думаете, я поверю?

Мужик:

- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

---------------------------

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

---------------------------

Разговаривают два мужика на тему секса:

- Какая твоя любимая поза?

- Сзади.

- Почему?

- Не надо делать счастливую морду.

"Рекламными агентами" американского автоцентра стали куклы из секс-шопа

Sarus — Wed, 02 Dec 2009 12:59:17 GMT

Общественному порицанию подвергся владелец салона бэушных авто из американского штата Аризона за нетривиальный маркетинговый ход, поставив на обочину дороги возле площадки с машинами двух малоодетых сексапильных латексных красоток. Одних водителей не устраивает то, что манекены не откликаются на ухаживания, других - их вызывающий вид, а полисменам "надуванки" просто-напросто создали лишний "головняк" в связи с создавшейся на трассе напряженной обстановкой.

Бизнесмен по имени Трейси Тинг потратил $700 на приобретение двух сексуально выглядящих кукол в человеческий рост. Надев на них эротическое белье, бизнесмен выставил манекены на всеобщее обозрение, дабы привлечь внимание потенциальных клиентов.

Идея себя оправдала лишь отчасти. Во-первых, как отмечает местная полиция, куклы отвлекают водителей от дороги. Во-вторых, они создают затруднение на трассе, поскольку автомобилисты пытаются с ними познакомиться с криками "Эй, крошка!". В-третьих, часть водителей, озабоченная проблемами нравственности, возражает против слишком нескромного вида фигур.

В итоге полицией Тингу сделано предупреждение о необходимости либо убрать кукол, либо одеть их приличнее. В противном случае ему грозит обвинение в нарушении правил рекламы и тюремное заключение на срок до шести месяцев.