Знаете, у меня подозрение, что кризис, он - в головах. Что-то вроде осеннего обострения. Кто-то купил теще мешок гречки, и вот уже - а-а-а, хватай, кто успел! - всю гречку сметают с прилавков. Заодно соль, спички и презервативы Армавирской резиновой фабрики, усугубляя тем самым демографическую ситуацию в стране. Другой сдуру купил жене бриллиантовое колье... Впрочем, это уже столичные заморочки, провинция все же полагает гречку более надежным средством вложения капитала. Что, съест, что ли, москвич свои брюлики? Подведет живот, и как миленький поедет в Рязань менять их на гречку, соль и спички по 500 карат за  кило. Так что не надо, граждане, суетиться. 

Берите пример ну вот хотя бы с наших соседей в Прибалтике. Там выработан стойкий иммунитет к кризисным ситуациям, там сначала сто раз промолчат, а потом один раз скажут. Вот так, например: «Эстонские авиалинии. Мы летаем быстрее поезда!» (Реклама в газете, прислал в блог «Антиреклама» Andy grakoff из С.-Пб.) И заметьте - у них никакого кризиса в авиации!

Торопиться не надо, граждане, и  однажды мимо вас проплывут по реке тела суетливых (когда-то) жертв ипотечного кредитования,  биржевых спекуляций и паники на рынках. А вы будете сидеть на берегу. Да, возможно, без квартиры. И  без денег.  И, может быть, даже без штанов.  Но зато с широкой улыбкой на лице. Потому что смотреть без смеха на то, что происходит вокруг, сложно. Участники нашей рубрики так и поступают.

Трусы - просто сказочные! Но ровно в полдень на них исчезает резинка... (Прислала М. Абдорохманова.)

Об этом знаем из газет: есть пиво - нужен и клозет! Сюжет в Апрелевском торговом центре увидел А. Конев, Москва.

Вообще мы народ, способный удивлять даже мелочами. Несколько лет назад в пару популярному еще с советских времен брэнду «Аленка» стали выпускать шоколад «Кузя, друг Аленки».  Для иностранцев надписи на обертке продублировали на английском. Сделали побуквенную «кальку»: Kuzia, drug Alenki. У интуристов глаза просто лезли на лоб, поскольку drug по-английски означает «наркотик». И если девочка торчит от какого-то Кузи, почему другие должны разделять ее вкусы?!

Даже обычное печенье способно привнести в нашу жизнь ярчайшие краски!

Покидали Россию гости с обидным мнением, что многое у нас  делается под воздействием передозировки э... шоколада. Это, конечно, не так. Необычные ощущения могут дать и другие продукты. Читательница О. Симонова из Кургана прислала нам ценник печенья «Шадринские глюки» (Шадринск - город в Курганской области). Ну вот, а вы говорите, нечему радоваться.

Впрочем, какими глазами смотреть на мир, каждый решает сам. От В. Назарова из славного города металлургов Липецка пришел в адрес рубрики ценник местного универсама «Липки», на котором представлены «Конфеты ТРЕЗВУЧИЕ». Возможно, название навеяно текстом, который в ходу у сталеваров в дни получки: «В каком ухе звенит, брат?» «Во всех трех!» Это означает «напиться до трехзвучия».  А возможно, конфеты как раз микшируют звон в ушах, помогая вспомнить, по какому адресу неплохо бы добраться с остатками получки.

Читатель З. Ульянов из Ижевска прислал этикетку, которую обнаружил на продукции ЗАО «Фарфор Вербилок» (Талдомский р-н Московской обл.). Это не что иное, как «Пара ПОЛУАППЕТИТНАЯ», попросту говоря, чайная чашка с блюдцем. Навеяно кризисными ожиданиями? Но неужели в Вербилках всерьез полагают, будто дойдет до такого, что народ начнет их фарфор грызть?!  Баранки ломаной эти страхи не стоят. Тем более что наш конкурс продолжается, и в конце года читатели, приславшие в адрес рубрики самые забойные сюжеты, получат в подарок книгу «Антиреклама: 12 лет шутя» (там собрано самое смешное из числа присланного вами за эти годы).

Возьму напрокат колбасу, понюхать домой принесу! Вывеска удивила Е. Никулину из Красноярска.

ТОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Набор чайный на 4 ПЕРСОНЫ, 2 ЧАШКИ + 2 БЛЮДЦА, фарфор. (Ценник из магазина «Лента» в С.-Петербурге.) Себе - чашки, а теща с тестем, пожалуй, и из блюдечек похлебают...

* * *

Товарищи!!! Убедительная просьба, не влезайте ногами на унитаз! Есть много других способов оказаться на высоте. (Объявление на Троицком рынке С.-Пб., присл. Тамависа.)

Попадешь тут в ежовые рукавицы, и прощай свобода, еж твою через арену... Объявление в витрине Краснодарского госцирка запечатлел Н. Дибров.

* * *

Срочно требуется для съемки передачи стройная девушка с большой грудью. Образование: не имеет значения. Пол: ЛЮБОЙ. (Объявление о найме, присл. Семашко, Москва.)

* * *

Уважаемые коллеги! Во время перекуров Вы можете принимать душ в раздевалках фабрики. Раздевалки НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ ВО ВРЕМЯ РАБОТЫ. (Объявление на предприятии, С.-Петербург, присл. блоггер Leff78.) День открытых дверей в душе?

* * *

Одежда для беременных российских производителей. (Уличная реклама у магазина «Маяк», Москва, присл. О. Алексеев.) Бизнесмены тоже люди и иногда бывают в интересном положении...

* * *

Требуются. Заведующий отдела ПРОДУКТЫ магазину «Автозапчасти», опыт работы от 2-х лет. (Прислал А. Фролов, Московская обл.) А масло машинное - это продукт?

* * *

Чего только в Крыму нет! Это суровое объявление увидел во время отдыха на полуострове наш читатель А. Руденко.

Фото за 5 минут на любые документы - Ярославский вокзал, в зале ожидания, 1-й этаж. Замена фона, одежды, коррекция лица, ПОЛА, НАЦИОНАЛЬНОСТИ. (Рекламн. плакатик у метро «Комсомольская», прислала А. Любезнова, Москва.) Рецидивистам, террористам, уклонистам - скидки!

* * *