Пятница, 19.10.2018, 11:34
Главная
· RSS
Меню сайта
Мини-чат
500
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 47
 
Главная » 2011 » Декабрь » 10 » 10 декабря: анекдоты дня
10 декабря: анекдоты дня
13:25
СмехИнтернет сейчас просто жизненно необходим всем и каждому. А у меня его скорость настолько низкая, что, наверное, было бы быстрее съездить в главный офис Google и попросить их найти кое-что для меня.

----------------------------------

Вернулся муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:

- А еще можешь?

- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.

Приходит, снова занялись любовью. Жена:

- А еще можешь?

- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.

Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит, а там муж головой об стенку бьется и повторяет:

- Чужая, чужая!

----------------------------------

Женщина: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.

Мужчина: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ.

----------------------------------

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит:

- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?

А собачка ей и говорит:

- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...

Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:

- Ты тоже умеешь говорить??

Собачка отвечает:

- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...

Девушка поворачивается к третьей собачке:

- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...

Собачка, с криком:

- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня галимый день!!!

----------------------------------

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…

- А старая чем не угодила?

- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

----------------------------------

В роддоме:

- Поздравляю, у вас двойня!

- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!

Ко второму отцу:

- А у вас тройня!

- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!

Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:

- Вам плохо?

- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

----------------------------------

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

----------------------------------

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел по бабам. У тебя его нет?

----------------------------------

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!

----------------------------------

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

----------------------------------

Приходит Вовочка из школы:
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать!
- А ну, покажи!
- Один, два, три, неужели-это-так-трудно-баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!


Источник: mignews.com.ua
Просмотров: 447 | Добавил: Flash | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь новостей
«  Декабрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Поиск
Друзья сайта
Статистика