У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном
гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными
хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy
yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с
гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя
пpизнается мне: - Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!?
- пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм
тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом... Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит: - Мне мама так не pазpешает...
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства... - Так и знала, что тебя дятлы вскормили...
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Cлушай Чего? Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся? Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин... Блять, я в химическом плане! Хим - вообще попса голимая! Долбоёб!!!
-Моя
жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной
на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим! -У вас, у педиков, все не как у людей.
Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она: -Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь. Он(одеваясь): -Что, мать, отсрочки там не видно?
Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
xxx:
у меня отец служил, поэтому считает своим священным долгом объяснять
мне, как правильно мыть пол, посуду и т.д. считается, что пол условно
чистый,если по нему можно пройти босиком не запачкав ног. xxx:
недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту -
взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол
грязный xxx: я нашла выход - теперь я мою кота! xxx: три раза в неделю
-
Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в
отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте,
пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . . - Как же вы меня за@бали. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . . Без пробелов. . . Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: -
Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её
подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин,
то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. -
Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку
сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому
же, противно и противоестественно.
Одного парня его девушка
задолбала слать смски до 5 утра. Он, не долго думая, поставил на
телефоне функцию автоматического ответа на смс сообщения типа: "Да
дорогая!", "Конечно!", "И я тебя люблю" и т.д. и т.п. Каково же было его удивление наутро, когда он прочитал последнюю смску подруги: "ДА КОГДА Ж ТЫ УСНЁШЬ, СУКА!!!"
Анекдоты про наркоманов: - Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам.
У
сексопатолога парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих
безрезультатных расспросов сексопатолог предлагает им заняться Этим
прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем:
ничего, мол, не ощущаем. Сексопатолог звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай. - Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто трахаться негде! :)
Парень ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так: - Ты чё - думаешь, меня ебать некому? Парень минут пять ехать не мог...
Женщина:
О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но
мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы
долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он
вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла
обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его
обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...
Проходит конкурс п0х*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне п0х*й!!!
Поймали Том и Билл золотую рыбку. Ну она и говорит: - Отпустите, а я выполню по три желания каждого из вас! Билл: Хочу, чтобы все люди в моём городе стали девушками. Том: Хочу мотоциклетный шлем. Рыбка: Готово. Билл: Хочу, чтобы все люди в моей стране стали девушками! Том: Хочу мотоцикл. Рыбка: Готово. Билл: Хочу, чтобы все люди на земле стали девушками! Рыбка: Готово. Том: (садясь на мотоцикл) А я хочу, чтобы Билл стал геем!
Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж: - Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням... - Нет, дорогой... Ням, ням, ням... - Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням... - Нет, дорогой... Ням, ням,ням... - Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м? - Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь? - Да у тебя тут кусочек газетки к попке прилип... :)
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: - Уйди, дурак. Д: - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они
уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,
вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
Один приятель рассказывает другому про отпуск: —
И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
— Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги!
Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает
рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так
любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я
раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай,
даже я расчувствовался и заплакал. — А потом? — Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.
