1. Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они
двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят
размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. Дочка сыну: - Ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь.
2. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный
состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой
стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик
лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила
развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее.
Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен
в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он
долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь
находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и
точно. Ну, пришел бедолага, в аптеку, послонялся по залу, собрался с
духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно
спросила: - Зачем вам столько?! Он честно ответил: - Для тренировки...
3. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?
4. Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный... На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки... На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти... Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень... Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому. ***************
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью. **************** - Это уже третий стакан водяры! Ты же блеванёшь, деточка... - А ты налей,.. ик... и отойди! ***************** Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет! *****************
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не
найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?" ***************** Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны! ***************** Древнегреческая реклама: "Вставлю молнию в брюки." Зевс. "Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей. "Досуг." Афродита. "Куплю печень. Очень нужна." Дионис. ******************* - Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... *****************
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!" ***************** Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается! *****************
Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. ***************** Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!
************* Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам! ************** Спрашивают голубого: - За что вы любите лапшу "Доширак"? - Один конец ещё во рту, а другой уже в заднице! **************** - Загадывай свое последнее, третье желание! - Хочу то, чего я никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника! - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!! ***************** - Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? - Нет. Я стираю её Лаской. **************** Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе. **************** Ужин при свечах!!! Романтическое лечение геморроя.
