В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон. Вдpyг
откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка,
как к себе домой. Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем
не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих
подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло. Пацаны,
затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться. У всех на
yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?" Hегласно все pешили
игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться
посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и
говоpит: - Ой, девки, е..ться-то как хочется! Паpни сломались.
Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха
вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же
веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.
Охота на медведя
Идут
два охотника по лесу, вдруг сзади медведь... они кинулись в разные
стороны от него-один в кусты спрятался, а другой на дерево полез.
Медведь за вторым на дерево начал лезть. Охотник из кустов стреляет в
медведя и попадает в правое яйцо, второй раз стреляет - в левое
попадает. Другой охотник с дерева кричит: козел, в голову стреляй, по
глазам вижу - не «трахаться» лезет!
Крючек в попе
Дело
было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец
сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что
закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не
вспоминал. Пока мы так "нескучно" рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели
костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья
решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это
никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей
компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше
как в анекдоте - пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я
пошел их искать. Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой
побрел в лес.
Проломившись через кусты, увидел следующую
картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех
конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на
корточки и сует Илье палец прямо в "дупло". Если сказать, что это был
шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что
проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно -
протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность.
Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто
матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так
изъясняться на великом и могучем.
Суть его трехэтажных
лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в
сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу
газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были
завернуты рыболовные крючки. В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и
вам желаю!
В магазине
В магазине. Стоит девочка (5
лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь -
человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и
расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут
раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: - Жопы, жопы, вокруг одни жопы!!!
